PMR.SU - Идеи feedback Просто анегдот))) - Страница 3 - Форум ПМР, форум Приднестровья. Онлайн новости ПМР. Тирасполь, Бендеры, Рыбница, Дубоссары, Каменка.



Вернуться   Форум ПМР, форум Приднестровья. Онлайн новости ПМР. Тирасполь, Бендеры, Рыбница, Дубоссары, Каменка. > Разные форумы > Развлечения и юмор


Развлечения и юмор О юморе и развлечениях

Ответ
LinkBack Опции темы

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 11.07.2011, 11:23
  #21 (Постоянная ссылка на сообщение)
Весёлая
 
Аватар для Крошка
 
Крошка вне форума
Регистрация: 24.12.2010
Адрес: Тирасполь
Возраст: 41
Сообщений: 788
Сказал(а) спасибо: 153
Поблагодарили 228 раз(а) в 149 сообщениях
Репутация: 138
Крошка на пути к лучшемуКрошка на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны... Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто-голый! Женщина в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить! "

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
фани (28.07.2011)

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 16.07.2011, 21:46
  #22 (Постоянная ссылка на сообщение)
Весёлая
 
Аватар для Крошка
 
Крошка вне форума
Регистрация: 24.12.2010
Адрес: Тирасполь
Возраст: 41
Сообщений: 788
Сказал(а) спасибо: 153
Поблагодарили 228 раз(а) в 149 сообщениях
Репутация: 138
Крошка на пути к лучшемуКрошка на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 17.07.2011, 01:45
  #23 (Постоянная ссылка на сообщение)
Заглянувший
 
Аватар для Idrah
 
Idrah вне форума
Регистрация: 18.05.2011
Адрес: Парканы
Возраст: 34
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Idrah пока ещё рано говорить
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

одна наносекунда - это время от переключения светофора от красного на зелёный до бибика водителя позади

душа человека после смерти подходит до врат рая и просит у св.Петра пройти
св.Петр уточняет кто такой, чтоб решить пускать или в ад отправить:-ну кем работали
душа:-я футбольный судья..
Петр:-ну тогда сразу в ад, все судьи лживы..
душа:-нет же я честный судья
Петр:-не бывает честных судей в футболе, что такого честного Вы сделали?
душа:-на кубке мира в финале играли Россия и Испания, последняя минута матча, счёт 2:2, ошибка у Российской команды в штрафной зоне, и я посправедливости и честно назначил пенальти в ворота россии..
Петр:- да..? что-то я такого не припомню.., и когда это было?
душа:- Секунд 20 назад..

один тип обратился к экстрасенсу отвадиться от курения, но экстрасенсу не удалось помочь
а этот тип с тех пор называет того экстрасенса шарлатаном, и прямо так и говорит ему при встрече раза 2-3 в неделю когда зачемто идёт мыть ему машину....

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
на другой день:
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

пациент на приёме у врача :
врач говорит: - что-то больной Вы мне не нравитесь
ответ больного: -да и Вы доктор далеко не Леонардо Дикаприо...

от задорнова прикол - на табличке перед заповедной зоной дописано..:
ВНИМАНИЕ ! Розжиг костров, выгул собак , отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота , выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры , вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек , обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца , выпуг тетерева, выдох вдоха , вынос тела , вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов , выкидыш мусора, выводок гусей , выродок людей, выплав стали , выпендр фраеров , выстрел "Аврор" , выклянч денег ,вымуштр солдат, вытрус половиков , выполз из окна, выпор детей , выдрем в гамаках , вытрем губ и выпуч глаз , вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот , отёл и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда ЗАПРЕЩЁН и ПРЕКРАЩЁН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 23.07.2011, 10:30
  #24 (Постоянная ссылка на сообщение)
Весёлая
 
Аватар для Крошка
 
Крошка вне форума
Регистрация: 24.12.2010
Адрес: Тирасполь
Возраст: 41
Сообщений: 788
Сказал(а) спасибо: 153
Поблагодарили 228 раз(а) в 149 сообщениях
Репутация: 138
Крошка на пути к лучшемуКрошка на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это?
Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
- А она без трусиков.
Блондинка:
- Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
- Зато вы не блондинка!

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 28.07.2011, 08:14
  #25 (Постоянная ссылка на сообщение)
Весёлая
 
Аватар для Крошка
 
Крошка вне форума
Регистрация: 24.12.2010
Адрес: Тирасполь
Возраст: 41
Сообщений: 788
Сказал(а) спасибо: 153
Поблагодарили 228 раз(а) в 149 сообщениях
Репутация: 138
Крошка на пути к лучшемуКрошка на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и
будят нас с женой...

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в
Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это
человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером,
а белые медведи обогревателем?

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!.."

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 28.07.2011, 21:26
  #26 (Постоянная ссылка на сообщение)
Долгожитель
 
Аватар для фани
 
фани вне форума
Регистрация: 02.03.2011
Адрес: Тирасполь
Возраст: 37
Сообщений: 33
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 0
фани пока ещё рано говорить
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Подъезжает как-то молдаван на таможню и хочет въехать в Украину. Дает паспорт на проверку. Там не хватает фотографии, которая вклеивается в 45 лет. Его, ясен перец, отправляют назад в солнечную Молдавию. Через 2 часа он возвращается, дает паспорт, проверяющий пограничник открывает его, и стоит в недоумении, а молдаван в этот момент отводит руку в сторону (как бы обращая на себя внимание) и говорит:
- Это я вот так возле березки...
Занавес.
P.S. Пока этот паспорт не показали всем работникам таможни, молдаванина не отпустили





История О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ. Дело происходит в Австралии. Одна
респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла
прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 28.07.2011, 21:41
  #27 (Постоянная ссылка на сообщение)
Долгожитель
 
Аватар для фани
 
фани вне форума
Регистрация: 02.03.2011
Адрес: Тирасполь
Возраст: 37
Сообщений: 33
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 0
фани пока ещё рано говорить
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой. Дай я, - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. Школьжко!- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. Я жамёрш, - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт - и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: Больше ни-ког-да!
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 21.10.2011, 13:31
  #28 (Постоянная ссылка на сообщение)
Весёлая
 
Аватар для Крошка
 
Крошка вне форума
Регистрация: 24.12.2010
Адрес: Тирасполь
Возраст: 41
Сообщений: 788
Сказал(а) спасибо: 153
Поблагодарили 228 раз(а) в 149 сообщениях
Репутация: 138
Крошка на пути к лучшемуКрошка на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости.
Вчера у нас обоих болела голова...
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 21.10.2011, 15:10
  #29 (Постоянная ссылка на сообщение)
Долгожитель
 
Аватар для BUSHik
 
BUSHik вне форума
Регистрация: 03.06.2011
Адрес: Бендеры
Возраст: 37
Сообщений: 303
Сказал(а) спасибо: 64
Поблагодарили 84 раз(а) в 56 сообщениях
Репутация: 63
BUSHik на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Соседка попросила знакомого систему переустановить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Зашедший в гости друг посмотрел, и в тихаря поставил вместо котёнка ,огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут девушке.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Хочешь,приходи, дам погладить!
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 21.10.2011, 20:32
  #30 (Постоянная ссылка на сообщение)
Весёлая
 
Аватар для Крошка
 
Крошка вне форума
Регистрация: 24.12.2010
Адрес: Тирасполь
Возраст: 41
Сообщений: 788
Сказал(а) спасибо: 153
Поблагодарили 228 раз(а) в 149 сообщениях
Репутация: 138
Крошка на пути к лучшемуКрошка на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Цитата:
Сообщение от BUSHik Посмотреть сообщение
Соседка попросила знакомого систему переустановить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Зашедший в гости друг посмотрел, и в тихаря поставил вместо котёнка ,огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут девушке.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Хочешь,приходи, дам погладить!
............
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.




Часовой пояс GMT +3, время: 10:08.

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Время генерации страницы 0.13923 секунды с 12 запросами