PMR.SU - Идеи feedback Просто анегдот))) - Страница 4 - Форум ПМР, форум Приднестровья. Онлайн новости ПМР. Тирасполь, Бендеры, Рыбница, Дубоссары, Каменка.



Вернуться   Форум ПМР, форум Приднестровья. Онлайн новости ПМР. Тирасполь, Бендеры, Рыбница, Дубоссары, Каменка. > Разные форумы > Развлечения и юмор


Развлечения и юмор О юморе и развлечениях

Ответ
LinkBack Опции темы

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 09.01.2012, 22:38
  #31 (Постоянная ссылка на сообщение)
Весёлая
 
Аватар для Крошка
 
Крошка вне форума
Регистрация: 24.12.2010
Адрес: Тирасполь
Возраст: 41
Сообщений: 788
Сказал(а) спасибо: 153
Поблагодарили 228 раз(а) в 149 сообщениях
Репутация: 138
Крошка на пути к лучшемуКрошка на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Компьютерщик говоpит своей девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эротическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение *.JPG.

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"

Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 22.03.2012, 22:37
  #32 (Постоянная ссылка на сообщение)
Весёлая
 
Аватар для Крошка
 
Крошка вне форума
Регистрация: 24.12.2010
Адрес: Тирасполь
Возраст: 41
Сообщений: 788
Сказал(а) спасибо: 153
Поблагодарили 228 раз(а) в 149 сообщениях
Репутация: 138
Крошка на пути к лучшемуКрошка на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Сидит наркоман, щелкает семечки. Одна упала. Он:
-Встань, и иди сюда!! быстро встала иподошла сюда!
Насыпает вокруг неё семечки и говорит:
-Принесите мне её!!!


сидит нарик дома, к нему должны гости прийти. подумал, что надо вмазать...но перед этим написал свою речь к приходу друзей, чтобы не запутаться....
звонок в дверь. "Кто это? точка."
"Это мы запятая твои друзья точка"


Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!…


Сидит наркоман с другом и вдруг звонок.
Один говорит:
"Позвонили!!"
Прошол час.
Второй говорит:
"Надо открыть"
Прошол час.
Первый встает и идет открывать.
открывает , а там его друг говорит:
"Блин.....Не успел позвонить как уже открыли!"



Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 22.03.2012, 23:25
  #33 (Постоянная ссылка на сообщение)
Модератор©
 
Аватар для Maximal
 
Maximal вне форума
Регистрация: 04.01.2009
Адрес: Бендеры
Возраст: 40
Сообщений: 2,342
Сказал(а) спасибо: 265
Поблагодарили 166 раз(а) в 138 сообщениях
Репутация: 300
Maximal скоро придёт к известностиMaximal скоро придёт к известностиMaximal скоро придёт к известностиMaximal скоро придёт к известности
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Цитата:
Сообщение от Крошка Посмотреть сообщение
"Блин.....Не успел позвонить как уже открыли!"

Цитата:
Сообщение от Крошка Посмотреть сообщение
- Обломись, бабуля, мы на корабле!
__________________
вебмастера тут есть?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] - новости, фотогалерея, объявления
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 23.03.2012, 13:07
  #34 (Постоянная ссылка на сообщение)
Долгожитель
 
Аватар для Каблучек
 
Каблучек вне форума
Регистрация: 20.04.2010
Адрес: г.Бендеры
Возраст: 31
Сообщений: 553
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 60 раз(а) в 39 сообщениях
Репутация: 117
Каблучек на пути к лучшемуКаблучек на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Муж сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует... Поставила кипятить воду, сижу, жду...


Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
__________________
Подумаешь! Я ещё и вышивать могу, и на машинке — тоже…
Я натура творческая, че хочу, то и вытворяю!
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Крошка (23.03.2012)

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 23.03.2012, 23:24
  #35 (Постоянная ссылка на сообщение)
Весёлая
 
Аватар для Крошка
 
Крошка вне форума
Регистрация: 24.12.2010
Адрес: Тирасполь
Возраст: 41
Сообщений: 788
Сказал(а) спасибо: 153
Поблагодарили 228 раз(а) в 149 сообщениях
Репутация: 138
Крошка на пути к лучшемуКрошка на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- пи***т, товарищ генерал!!!


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Admin™ (24.03.2012), Каблучек (23.03.2012)

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 24.03.2012, 00:03
  #36 (Постоянная ссылка на сообщение)
Модератор©
 
Аватар для Maximal
 
Maximal вне форума
Регистрация: 04.01.2009
Адрес: Бендеры
Возраст: 40
Сообщений: 2,342
Сказал(а) спасибо: 265
Поблагодарили 166 раз(а) в 138 сообщениях
Репутация: 300
Maximal скоро придёт к известностиMaximal скоро придёт к известностиMaximal скоро придёт к известностиMaximal скоро придёт к известности
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Цитата:
Сообщение от Крошка Посмотреть сообщение
Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
жесть ржунемагу
__________________
вебмастера тут есть?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] - новости, фотогалерея, объявления
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 24.03.2012, 00:31
  #37 (Постоянная ссылка на сообщение)
Долгожитель
 
Аватар для Каблучек
 
Каблучек вне форума
Регистрация: 20.04.2010
Адрес: г.Бендеры
Возраст: 31
Сообщений: 553
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 60 раз(а) в 39 сообщениях
Репутация: 117
Каблучек на пути к лучшемуКаблучек на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Дед Мороз существует, вот только олени …
(Взрослая новогодняя сказка)

До Нового года оставались считанные часы, а в домике Деда Мороза подготовка к празднику шла полным ходом. От обилия закусок ломились столы, на торжество были приглашены все лесные жители.
Медведь прихватил с собой бочку ягодной настойки, разбуженные пчелы были вооружены медовой водкой. Семья ежиков принесла на иголках немного пива и закуски.
Словом, общими усилиями праздничный стол был накрыт довольно-таки щедро. Стрелки часов показывали одиннадцать.
– Скоро Новый год! – радостно закричал уже охмелевший заяц и потянулся за очередной порцией настоечки.
– Хватит! – резко пресекла зайчиха. – Так и на праздник ничего не останется.
На улице зазвенели колокольчики. Судя по песням, которые распевали олени, пытаясь припарковаться, можно было сделать вывод, что они были уже изрядно выпившими. За дверью послышались тяжелые шаги, и в комнату вошел Дед Мороз.
– Из года в год повторяется одно и то же, – садясь за стол, пробурчал дедушка. – Через час детям подарки дарить. Надо еще в магазин детской одежды ехать. Так эти олени опять напились!
Присутствующие гости, молча переглянувшись, засмеялись в один голос.
– Мороз, так ты бы закодировал свой транспорт, того глядишь, дети вовсе перестанут верить в твое существование, – шутя пробасил медведь.
– Ничего, завтра устрою им веселый денек, вмиг у меня зеленого змея забудут, – успокоившись, ответил Дед Мороз.
– Что же мы сидим? Поездка отменяется, кругом волков-гаишников валом, не пролететь мне мимо постов незамеченным, давайте-ка лучше все за стол.
После сказанного настроение зайца заметно поднялось. Забыв про торжество, он начал гипнотизировать взглядом наполненную бодрящими напитками посуду. Пока гости пили и веселились, время незаметно шло к главному событию.
– Без одной минуты полночь! – обратила на себя внимание гостей молчавшая до этого момента сова.
Все собравшиеся замерли. Тишину нарушил скрип дверки часов, из которой вывалилась пьяная кукушка. Прокуковав двенадцать раз, она снова исчезла за дверцей своего домика.
– С Новым годом! – в один голос закричали все.
Дед Мороз, отойдя к окну, задумался, взглянув через шторку на пьяных оленей, резвящихся вдалеке. – Неужели на следующий год все повторится, – посетовал дед и вновь удалился к собравшимся гостям.
До самого утра по всему лесу раздавались задорные песни хмельных оленей…
© Дмитрий (NewYear)
__________________
Подумаешь! Я ещё и вышивать могу, и на машинке — тоже…
Я натура творческая, че хочу, то и вытворяю!
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 08.04.2012, 01:16
  #38 (Постоянная ссылка на сообщение)
Долгожитель
 
Аватар для Каблучек
 
Каблучек вне форума
Регистрация: 20.04.2010
Адрес: г.Бендеры
Возраст: 31
Сообщений: 553
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 60 раз(а) в 39 сообщениях
Репутация: 117
Каблучек на пути к лучшемуКаблучек на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
__________________
Подумаешь! Я ещё и вышивать могу, и на машинке — тоже…
Я натура творческая, че хочу, то и вытворяю!
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 07.08.2012, 18:21
  #39 (Постоянная ссылка на сообщение)
Заглянувший
 
Аватар для Steshka
 
Steshka вне форума
Регистрация: 07.08.2012
Возраст: 28
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Steshka пока ещё рано говорить
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: «Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?» На что парень с трудом вывел:
«ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!»
  Ответить с цитированием

Ответ: Просто анегдот)))
Старый 14.08.2012, 19:55
  #40 (Постоянная ссылка на сообщение)
Заглянувший
 
Аватар для Steshka
 
Steshka вне форума
Регистрация: 07.08.2012
Возраст: 28
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Steshka пока ещё рано говорить
По умолчанию Ответ: Просто анегдот)))

институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
_____________

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
самурайские мечи

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.




Часовой пояс GMT +3, время: 10:56.

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Время генерации страницы 0.14371 секунды с 12 запросами